– Dr.quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
– El Dr. Dice: bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta:
– ¿Que hacéis?
– Un bocadillo
– Vale
Momentos después
– ¡Cuidado!
– ¿Que pasa?
– Que me estáis manchando con la mayonesa

Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!!
¿Al ginecopsiquiatra?
Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa

Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice:
– Hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??

– Mayordomo
РSi? se̱or
– Tráigame la infusión de todas las tades
РT̩, amo
– Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

– Mamita mamita las velas se comen??
– No hijito, ¿por qué lo dices?…..
– Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer

Habian una pareja de gays entran a una verduleria
– Hola verdulero me da dos bananas!
– El minimo de compra es de tres unidades
Entonces le dice al otro gay
– Y… con la otra que hacemos?
– ….Nos la comemos!!!

– ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
– El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
– El de la azafata

– ¿Qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas?
– ¡Pues que te pellizcas el otro!

Ente dos amigas:
– Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
– Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

– ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
– Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: «Ah, ah, ah….», la matemática: «Más, más, más…» la religiosa dice: «¡Ay, Dios mío! y la asesina: «¡como te corras te mato»

-Este es unpuesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfilprofesional.
-94, 58, 92
-Contratada.

– Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
– Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

– ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
– Pero el camino esta lleno de baches
– Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
– Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
– Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
– Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

-Puri, ¿ya te has leído «50 sombras de Grey»?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.

РJaimito dime como se dicen bolos en ingl̩s.
– Bowlings
– Ahora una frase
– Lo haría encantadamente pero me he dado en los bowlings

¿Qué es lo que más le duele a un niño pijo?
Que le den por cool

Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:
– Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.
Aceptaron y comenzó la apuesta.
El primero se tiró y se hizo tortilla.
El segundo se tiró y se hizo tortilla.
El tercero se tiró y no se hizo tortilla.
Entonces las tortillas preguntaron al rey:
-¿Por qué no te hiciste tortilla?
Y el rey dijo:
-Porque me dejé los huevos arriba

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
РDoctor, ay̼deme
por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
– ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
– ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta.

¿Cómo sabes si te han hecho una mamada salvaje?.
Si cuando después de hacertela te tienes que sacar las sábanas del culo.

– Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
– La chupo, la chupo.

Entre aficionados a los toros:
РDesde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el f̼tbol.
– ¡Toma, y los toros!.

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:
– ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!
– Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.
– ¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

¿Cuál es la cosa más ligera del mundo?.
La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento…

Un marido a su esposa:
– Laura, esta noche nos vamos de putas.
– ¿Cómo que de putas?
– Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

  • Como se dice divorcio en Arabe?
    – Se aleja la almeja.
    – Y en Chino?
    – Chao Chochin.

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.
– ¿Como se llama la obra?
– El Semen terio

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo

Tostadas calientes

Tostadas calientes

– Mi vida, de ahora en adelante te llamaré Eva, por ser mi primera mujer.

– Bueno, yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.

РCari̱o, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.
– De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.

– ¿Sabes de dónde se saca la lana virgen?
– De las ovejas feas.