Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuantos te quedan?
-15.
– Muy bien hijo, el que quiera droga que se la pague

Un niño entra gritando a un negocio:
– ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
– No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ?
… .Lo de flotar se va a acabar !!!

Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO?
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!

  • Papa papa tengo una noticia mala y una buena.
  • Haber pepito cual es la buena???
  • Que he aprobado todas las materias.
  • Y la mala???
  • Que es mentira!!!

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

– ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
– Mañana, hijo, mañana.

Llega Papá Noel a coger su trineo pero solo hay un reno…

– ¿Pero dónde están los demás renos?
Y el reno le contesta:
– De huelga.
– ¿Y tú?
– Servicios mínimos.

Llaman a la puerta, abre el niño y la madre pregunta:

– ¿Quién es?
– Papá Noel.
– Pues si no es papá no abras.

– ¡Eh, Papá Noel!, ¿por qué sigues entrando por la chimenea después de tantos años?

-¡¡Porque nadie tiene el detalle de dejarme las llaves debajo del felpudo!!

– Papá, ¡me mentiste!

– ¿¿Por qué??

– Porque me dijiste que mi hermano era un angelito, lo tiré por la ventana y ¡no voló!

– Mamá, mamá, en el colegio me llaman loco.

– ¿Quién te dice eso?

– Las hormiguitas.

Entra un niño pequeño en una tienda y dice al dependiente:

– ¡Eh! ¿As nah gholsa et pipas?
– ¿Una bolsa de quéeeee?

Un padre en la consulta
-Doctor, mi hijo tiene ya cinco meses y no abre los ojos, ¿a qué se debe?
-El que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino

-Un hijo le pregunta a su padre: papi porque te casaste con mama?
-El padre asombrado le responde: tú tampoco te lo explicas, cierto?.

¿Por qué en Murcia tiran a los niños al lodo?
-porque en el fondo son muy buenos .

 La maestra:
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas. ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes, maestra.

Dos niños en el recreo.

Le dice uno al otro:

¿Jugamos a los funcionarios?

Y ¿cómo se juega?

El primero que se mueva pierde

– ¿Por qué corren estos hombres, papá?
– Porque al primero le dan un premio.
– ¿Y los demás por qué corren…?

Un niño le dice a otro:

– ¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.
– Pues la verdad es que no mucho.
– Son progresivas.
– Ah bueno, entonces ya me irán gustando…

Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. Anda niño vete a tu casa.

Un niño llega a su casa muy contento por que ha terminado el curso y ya empiezan las vacaciones. De pronto se da cuenta de que tiene que entregarle a su padre las notas.
—- Papá, tengo que hablar contigo.
—- Dime, hijo.
—- Tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres que te diga antes?
—- Bueno… empieza por la buena.
—- La primera es que he pasado de curso y la segunda que te he engañado.

– ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.
– Pues repite hijo, repite.
– Mamá mamá qué buena está la paella.

Un niño le dice a otro:
– Tú, ¿cómo te llamas?.
Y el otro contesta:
– Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús.


– Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
– ¿¿¿Tu padre gana 200 millones???
– No, también lo sueña.

Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
– ¿¿¿Tu padre gana 200 millones???
– No, también lo sueña.

Mamá, mamá, ¡cuéntame un chiste!
– No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿vale?
– JA, JA, JA, JA, JA. ¡QUÉ BUENO!

En la autoescuela:
-¿Qué significa la señal de tráfico que tiene dos niños corriendo con una cartera (mochila)?
-Que salen del colegio.
-O entran, ¿no?
-No, porque los niños van corriendo.

Un chino entra en un bar y dice:
– Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
– Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
– Eso, lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.

En una tienda…
-Por favor, ¿teneis Tabasco?.
-Si, en la masquina.

Mamá, mamá.. ¿las ballenas se alimentan de atún?
Si hijo, claro.
¿Y como abren las latas?

– Mama mama en el colegio me disen gorda.
– Ay pobresilla
– Gracias mama
– No hija pobre silla en la que estas sentada

¿Qué le dice una barra de pan a otra?
– ¿Te presento a una miga?

– Oye, ¿qué tal te ha salido?
– Fatal, lo he dejado en blanco. ¿Y a ti?
– ¡Noooo! ¡Yo también! ¡Van a pensar que nos hemos copiado!

 Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice:
– ¡¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!!
Y el niño le contesta:
– Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.