– Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?
– Empate
– ¿Y 2 x 1?
– ¡Oferta!

Mamá llevas la capa del revés

Mamá llevas la capa del revés

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
– Doctor, ayúdeme
por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
– ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
– ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta.

Qué le dice un podador a otro?
Disfrutemos mientras podamos…

Mamá, mamá, ¡no me esperes esta noche!
¿Por qué, Pepito?
Porque ya llegué.

Pepito, ¿por qué es tan importante Cristóbal Colón?
-Por su memoria.
-No lo entiendo Pepito.
-Sí, porque en su monumento ponen «a la memoria de Cristóbal Colón»

-Jaimito, te noto la tos mejor.
-Claro doctor he estado toda la noche entrenándome.

¿Cómo sabes si te han hecho una mamada salvaje?.
Si cuando después de hacertela te tienes que sacar las sábanas del culo.

– Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
– La chupo, la chupo.

Entre aficionados a los toros:
– Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol.
– ¡Toma, y los toros!.

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:
– ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!
– Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.
– ¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

– Así que eres un experto en música clásica.
– Sí.
– ¿Y qué te parece la Zarzuela?
– ¡La de marisco está buenísima!.

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
– ¿Me permite sacarla, señora?
– De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

– ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.
– Pues repite hijo, repite.
– Mamá mamá qué buena está la paella.

Un niño le dice a otro:
– Tú, ¿cómo te llamas?.
Y el otro contesta:
– Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús.


– Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

Cámara de gas

Cámara de gas

Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
– ¿¿¿Tu padre gana 200 millones???
– No, también lo sueña.

– Camarero, la cuenta.
– Cincuenta.
– ¿Sin cuenta?
– Fabuloso, ¡gracias y que la pase bien!

• ¡¿Si, mi capitán?¡
• No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
• ¡ Gracias mi capitán!

-Doctor tengo un problema
– dime el problema
– me siento una gallina
– ¿y desde cuando siente eso usted?
– desde que era un pollito

  • Había una vez un gato que tenía 16 vidas.
    – Le atropelló un 4×4 y se murió.

Cuantas personas caben en una ballena?
• Ninguna porque va llena.

Tía Teresa

¿ para qué te pintas?

– Para estar más guapa.

– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
– ¿¿¿Tu padre gana 200 millones???
– No, también lo sueña.

Mamá, mamá, ¡cuéntame un chiste!
– No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿vale?
– JA, JA, JA, JA, JA. ¡QUÉ BUENO!

– Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
– Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

¿Cuál es la cosa más ligera del mundo?.
La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento…

Este era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió el reloj para no dar la hora.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento
y le pregunta al de seguridad:
¿Perdone por la tarde no trabajan?
el le responde:
No¡ por la tarde no vienen cuando no trabajan es por la mañana

– Te vendo un caballo.
– Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

-Pepito va pasando por la calle y se encuentra, aun envangelico predicando…..el envangelico lo ve a pepito y le comienza hablar sobre la vida de Dios… entonces cuando el predicador esta a punto de terminar le dice a pepito ¡cuando estes grande quiere ser Cristiano¡ y pepito responde…
No-Quiero ser MESSI….

Llegan Pepito y Jaimito tarde a la escuela y la maestra enfada pregunta:

– A ver Jaimito, ¿tú por qué has llegado hoy tarde?

– Pues mire maestra, estaba soñando que iba en un avión pero se retrasó muchísimo el vuelo y por eso no pude aterrizar a tiempo para despertarme y llegar a la hora.

– ¡Jaimito, de entre todas las excusas esa es la peor que me pudiste decir!

– ¿Y tú Pepito? ¿Por qué has llegado tarde?

– Maestra, yo tuve que estar esperando todo el rato a que el avión de Jaimito llegara…

Estas eran dos vecinas y una invito a la otra a la iglesia y la otra le dijo:
– Ay no que mis gallinas se quedan solas.
La otra insistió y le dijo:
– No te apures que Dios te las cuida
Y se fueron a la iglesia. Y ese día el padre dijo:
-Señoras y señores, Dios esta con nosotros
Y la señora dijo:
– AY MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS!!!!!

Un chino entra en un bar y dice:
– Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
– Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
– Eso, lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
– Qué edad crees que tengo?
– Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
– Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer…y ahora dime qué vas hacer?
– Pues… la suma!

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
– Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
– No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
– ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
– Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Un marido a su esposa:
– Laura, esta noche nos vamos de putas.
– ¿Cómo que de putas?
– Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

Papá, se me puso el pene anaranjado, ¿de qué puede ser?
Hijo no comas Doritos cuando veas pelis porno.

En la autoescuela:
-¿Qué significa la señal de tráfico que tiene dos niños corriendo con una cartera (mochila)?
-Que salen del colegio.
-O entran, ¿no?
-No, porque los niños van corriendo.

A Jaimito le regalaron un cachorrito para Navidad y casi lo mata intentando ponerle las pilas.

Va un señor de pueblo andando por la calle con un perro, se encuentra con un conocido y éste le dice:
-¿Dónde vas con ese cerdo?
-¿No ves que no es un cerdo, que es un perro?
Perdona, estoy hablando con el perro.

– Perdone, su esposa cayó al río.
– Búsquenla río arriba.
– Pero si la corriente va para abajo.
– Háganme caso, esa colgada le lleva la contraria a todo.

Mamá, mamá hoy tuve un examen sorpresa.
-¿Y qué tal has salido, hijo?
– Sorprendido, mamá, muy sorprendido.

– Hola arroz
– ¿Cómo me llamaste?
-Ay perdona, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés

-Jaimito, te noto la tos mejor.
-Claro doctor he estado toda la noche entrenándome.

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
– ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?

El, girando para mirarla, dice:
– ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
– Claro que me acuerdo.
– ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró… en el asiento de atrás de mi coche?
– Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
– ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
– Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!…¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:
– Pues bien… hoy… precisamente el día de hoy… ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE

-Cariño tranquila, que estoy con mi madre, en 2 horas voy para la casa.

-Ven ahora mismo o cambio la cerradura y no vuelves a entrar.

-Relájate amor, ¿qué te pasa? ¿Estás con la regla?

– No, no estoy con la regla, estoy con tu madre.

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
– Oiga, como preparan el pollo?
– Pues no hacemos nada especial…. tan solo les decimos que van a morir.

– ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
– Porque es «funda-mental»

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

.¿Cuanto cuesta esta estufa?
• 5.000€
• Pero, oiga, esto es una estafa
• No señor, es una estufa.

En una entrevista de trabajo:
– ¿Nivel de inglés?
– Alto
– Bien. Traduzca «fiesta».
– Party
– Perfecto. Úselo en una frase.
– Ayer me party la cara con la bicicleta.
– Contratado.

¿Como se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

  • Como se dice divorcio en Arabe?
    – Se aleja la almeja.
    – Y en Chino?
    – Chao Chochin.

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.
– ¿Como se llama la obra?
– El Semen terio

Jaimito le dice a su padre:
– ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!.
– ¿Cuál es la buena Jaimito?.
– ¡Que las he aprobado todas!.
– Muy bien, hijo. ¿Y la mala?.
– ¡Que es mentira!.

Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
– ¡Igor!
– Decidme, mi señor.
– Acércame un destornillador.
– Aquí lo tenéis, mi señor.
– ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!