Esto era un pez que quería ser locutor y le gritaron:

– ¡¡Salimos al aire!!

Y se murió…

Llega Papá Noel a coger su trineo pero solo hay un reno…

– ¿Pero dónde están los demás renos?
Y el reno le contesta:
– De huelga.
– ¿Y tú?
– Servicios mínimos.

¿Qué haces cuando te cortas con un hielo?

Tiritas…

¿Y que pasa cuando te frotas muy fuerte con hielo?

¡Tirritas!

Va un tío a una tienda de deportes y dice:

– ¿Me da las calzonas de Nadal?

Y le responde el dependiente:

– ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieres es un bañadol!!

Llaman a la puerta, abre el niño y la madre pregunta:

– ¿Quién es?
– Papá Noel.
– Pues si no es papá no abras.

– ¡Eh, Papá Noel!, ¿por qué sigues entrando por la chimenea después de tantos años?

-¡¡Porque nadie tiene el detalle de dejarme las llaves debajo del felpudo!!

– Por favor, ¿la calle sagasta?

– ¡Pues claro! Si pasas muchas veces por ella, ¡pues claro que se gasta!

– Papá, ¡me mentiste!

– ¿¿Por qué??

– Porque me dijiste que mi hermano era un angelito, lo tiré por la ventana y ¡no voló!

– Mamá, mamá, en el colegio me llaman loco.

– ¿Quién te dice eso?

– Las hormiguitas.

Entra un niño pequeño en una tienda y dice al dependiente:

– ¡Eh! ¿As nah gholsa et pipas?
– ¿Una bolsa de quéeeee?

– Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.

– Pero yo no lo he llamado…

– Ya, ya, me llamaron sus vecinos.

La profesora le pregunta a Jaimito:

– Jaimito, ¿dónde murió Juana la Loca?
Y un compañero le sopla por detrás:
– En Medina del Campo en el Castillo de la Mota.
Y Jaimito responde:
– En medio del campo bailando la jota.

¿Qué es un pollito matemático?

Un pollinomio.

– ¿Tú sabes el chiste del camello?

– No.

– Pues te jorobas.

Jaimito le dice supercontento a su padre:

– ¡¡Papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí 3 goles!!
– ¡Qué bien Jaimito! ¿Y cómo quedasteis?
– Perdimos 2 a 1.

Le dice Pepito a su padre:

– ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
– No.
– Vaya, hombre, vaya.

Van dos léperos al médico, y cuando llegan hay un letrero que dice “se ve de 4 a 7”. Entonces uno le dice al otro: oye entonces vamos a buscar a otro par de enfermos porque solo somos dos..

– Ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando.
– Mamá, yo paso de meterme en peleas, que se peguen entre ellas.

¿Cuál es el colmo de un peluquero?

¡Perder el tren por los pelos!

– Pepito, le dijiste a tu hermana que es tonta. Ve y dile que lo sientes.

– Hermanita, siento que seas tan tonta.

– Alcánzame el eso que dejé allá dentro de aquello.

– ¿¿El qué??
– ¡Madre mía, Pepito, pareces tonto!

¿Por qué los de Lepe meten el periódico en el frigorífico?

Para tener las noticias frescas .

Oye te mando saludos fabilio
– ¿Quién es fabilio?
– El que te paso los huevos por los labios

Están dos novios en su noche de bodas y el novio le dice a la novia
-amor pero tú no eres virgen
-y tú no eres san pedro
-acá no vinimos a armar un pesebre
-¿cierto cielo?.

Un padre en la consulta
-Doctor, mi hijo tiene ya cinco meses y no abre los ojos, ¿a qué se debe?
-El que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino

Llega una mujer corriendo a la puerta de la casa de su vecina
-Sofía, Sofía tu esposo quiere lanzarse de la ventana
-dile al bobo ese que le puse los cuernos, no alas..

¿Qué hace un perro con un taladro?
-pues fácil taladrando..

-Mamá, mamá ¿qué te estás poniendo en la cara?
-Una crema buenísima para las arrugas muy cara.
-Pues si que funciona, cada vez tienes más.

Alberto le dice a un amigo:
-Mi mujer lleva dos semanas a dieta.
-¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
-Dos semanas.

—Perdí 800 calorías en 1 minuto.
—¿Y cómo lo lograste?
—Se me cayó mi la pizza al suelo.

En el examen de latín de Selectividad, Pepito le comenta a Julito:
– ¡Qué suerte he tenido me ha tocado traducir una parte de la guerra de las Galaxias de Julio Cesar!
– Será de las Galias, ¿No?
– No me digas Julito

Que pasa Daniel. ¿Cómo te fue el examen?
Ufff, fatal lo deje en blanco.
¡¡¡No me digas!!!, yo también, van a pensar que hemos copiado.


-Un hijo le pregunta a su padre: papi porque te casaste con mama?
-El padre asombrado le responde: tú tampoco te lo explicas, cierto?.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Pues que digan que el negocio esta muerto..

¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Que su mujer tenga por nombre Remedios..

¿Sabes porque en Murcia las ambulancias llevan una bañera encima?
-para colocar a la sirena..

¿Por qué en Murcia tiran a los niños al lodo?
-porque en el fondo son muy buenos .

Un día el presidente visita la escuela de Jaimito y al verlo le pregunta: – ¡Vaya! ¿Así que tú eres el de los cuentos? – No, Sr. Presidente, se ha equivocado. Yo soy Jaimito el de los chistes. El de los cuentos es usted.

Va un señor de pueblo andando por la calle con un perro, se encuentra con un conocido y éste le dice:
-¿Dónde vas con ese cerdo?
-¿No ves que no es un cerdo, que es un perro?
Perdona, estoy hablando con el perro.

-Papá, papá acabo de ver a un gato con un solo ojo.
-Pobre, ¿estaba tuerto?
-No, que he cerrado el otro.

 La maestra:
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas. ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes, maestra.

Dos niños en el recreo.

Le dice uno al otro:

¿Jugamos a los funcionarios?

Y ¿cómo se juega?

El primero que se mueva pierde

Llega Pepito contento del colegio
-mama, mama estoy contento, aprendí a escribir.
-qué bueno hijo ¿y qué escribiste?
-¿Cómo voy a saberlo mama si todavía no se leer?.

El padre le pregunta al hijo, ¿Oye hijo estas practicando surf?
• No papa.
• ¿Y esa tabla?
• Papa deja ya en paz a mi novia..

Una pareja se conocen y conversan en un bar, después de varias copas la mujer le pregunta al hombre
-¿Qué edad crees que tengo?
-él contesta, por tu voz unos 20, por tu color de piel unos 25. Por hermoso cuerpo y esa linda sonrisa unos 19.
-ella enamorada le dice que hermoso eres tú sí que sabes tratar a una mujer, y ahora ¿qué harás?
– él contesta, haré la sumatoria..

– ¿Por qué corren estos hombres, papá?
– Porque al primero le dan un premio.
– ¿Y los demás por qué corren…?

En un fuerte del Oeste:
-Capitán, ¡vienen los indios!
– Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos

– Hola, ¿está Conchita…?
– No, estoy con Tarzán

– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre

– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce

Un niño le dice a otro:

– ¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.
– Pues la verdad es que no mucho.
– Son progresivas.
– Ah bueno, entonces ya me irán gustando…

– ¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria?
– ¿Qué?
– ¿Qué de qué?

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Llegar a Marte un miércoles

¿Cuál es el colmo de un policía?

¡Que lo asalten las dudas!

– ¿Y qué le parece mi hijo..?
– Es un jugador muy prometedor.
– ¿Es bueno?
– No, pero desde hace cinco años me está prometiendo jugar mejor.

– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!

Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!

– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…

Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. Anda niño vete a tu casa.

Un niño llega a su casa muy contento por que ha terminado el curso y ya empiezan las vacaciones. De pronto se da cuenta de que tiene que entregarle a su padre las notas.
—- Papá, tengo que hablar contigo.
—- Dime, hijo.
—- Tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres que te diga antes?
—- Bueno… empieza por la buena.
—- La primera es que he pasado de curso y la segunda que te he engañado.