– ¿Cuánto cuesta esta estufa?
– 5 mil dólares
– Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
– No, señor, esto es una estufa

– Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
– Mandala

– ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
– Parece que tuvo una impresión muy fuerte

– Camarero, la cuenta por favor
– Cincuenta
– Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

– ¿Qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas?
– ¡Pues que te pellizcas el otro!

– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 4 por 4?
-Empate
-¿Y 2 por 1?
-¡Oferta!

Ente dos amigas:
– Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
– Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

  • Papa papa tengo una noticia mala y una buena.
  • Haber pepito cual es la buena???
  • Que he aprobado todas las materias.
  • Y la mala???
  • Que es mentira!!!

– ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
– Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

— Porque tenía muchos problemas.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

– ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
– Mañana, hijo, mañana.

– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

– ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
– Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.

Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién yo?
– Muy bien

En el colegio:
– Jaimito, conjuga el verbo andar
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto, tú andas…..
– Más deprisa!
– Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– …Me lo dicen las sillas…

– ¿Tú rezas antes de comer?
– No, señor. Mi madre es buena cocinera!

– ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
– No
– PUES TAMPOCOYO.

-Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: «Ah, ah, ah….», la matemática: «Más, más, más…» la religiosa dice: «¡Ay, Dios mío! y la asesina: «¡como te corras te mato»

Esto es un vendedor ambulante, anunciando……..
– ¡Pastillas de la felicidad!…….vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga…..¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
– Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
– Look…
– Muy bien, ¿podría construir una frase?
– Look, yo soy tu padre…

-Este es unpuesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfilprofesional.
-94, 58, 92
-Contratada.

– Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
– Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

– ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
– Pero el camino esta lleno de baches
– Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
– Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
– Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
– Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada.

– Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
– Leche concentrada

Se abre el telon :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telon :
No hay ningun caballo
– ¿Cómo se llama la pelicula?
– El hombre que sus rubaba los caballos

-Puri, ¿ya te has leído «50 sombras de Grey»?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.

Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca

– Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
– ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

– Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
– Ni lo se, ni me importa

– ¡Soldado Miralles!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán!

Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? –
-Extraña pregunta- contesta el camello … -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

– ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
– …………….. Zumba

Que le dice una oveja a otra
-beeeeeeeee
-be tu que estas más cerca

– Cual es el animal que a la vez son dos animales?
– El gato, porque es gato y araña.
– No, tu hermana, porque es zorra y cobra.

Un pescadito le pregunta a otro:
– Oye, ¿qué hace tu papá?
– Nada.

Le dice un hombre a su mujer :
– He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
– ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
– Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

– Jaimito dime como se dicen bolos en inglés.
– Bowlings
– Ahora una frase
– Lo haría encantadamente pero me he dado en los bowlings

¿Qué es lo que más le duele a un niño pijo?
Que le den por cool

Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:
– Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.
Aceptaron y comenzó la apuesta.
El primero se tiró y se hizo tortilla.
El segundo se tiró y se hizo tortilla.
El tercero se tiró y no se hizo tortilla.
Entonces las tortillas preguntaron al rey:
-¿Por qué no te hiciste tortilla?
Y el rey dijo:
-Porque me dejé los huevos arriba

Pepito estaba en la Feria y se hacía caca cuando pasó un coche y le pitó…

¡PIIIII, PIIIII!
Y dijo Pepito:
– ¡¡PIPÍIIII NOOO, POPÓOO!!

Una señorita le pregunta a Pepito:

– ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Y Pepito le responde:
– Dos, el mío y el de usted.

Le dice una mujer a su marido:

– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

– Pues, ¡al león!

– Jaimito, espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

– ¡Por supuesto!

– Háblame del Tercer Reich.

– ¿El de la mirra?

¿Qué le dice un pato a otro pato?

– Vamos empatados.

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza.

El médico, asustado, le pregunta:

– ¿¡Pero qué le ha pasado!?

No sé —contesta el pato—, todo empezó con un bulto en el pie…

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

– ¡Jaimito!, ¿qué pasa, más platos?
– No mamá, menos.

– Mamá, mamá, ¿me das dos euros para ese pobre hombre que está gritando solo en la calle?

– Sí, Jaimito, ¡qué buen corazón tienes! Pero ¿qué grita ese hombre?
– ¡¡Helados a dos euros!! 

Le dice una mujer a su marido:

– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

– Pues, ¡al león!