– Hola, ¿está Conchita…?
– No, estoy con Tarzán

– ¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria?
– ¿Qué?
– ¿Qué de qué?

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Llegar a Marte un miércoles

– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!

Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!

– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…

Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. Anda niño vete a tu casa.

Un niño llega a su casa muy contento por que ha terminado el curso y ya empiezan las vacaciones. De pronto se da cuenta de que tiene que entregarle a su padre las notas.
—- Papá, tengo que hablar contigo.
—- Dime, hijo.
—- Tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres que te diga antes?
—- Bueno… empieza por la buena.
—- La primera es que he pasado de curso y la segunda que te he engañado.

-Jaimito, te noto la tos mejor.
-Claro doctor he estado toda la noche entrenándome.

– Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
– La chupo, la chupo.

– Así que eres un experto en música clásica.
– Sí.
– ¿Y qué te parece la Zarzuela?
– ¡La de marisco está buenísima!.

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
– ¿Me permite sacarla, señora?
– De acuerdo, pero antes bailemos un rato…


– Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

  • Había una vez un gato que tenía 16 vidas.
    – Le atropelló un 4×4 y se murió.

Tía Teresa

¿ para qué te pintas?

– Para estar más guapa.

– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

– Te vendo un caballo.
– Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

– Hola arroz
– ¿Cómo me llamaste?
-Ay perdona, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés

Mamá, mamá hoy tuve un examen sorpresa.
-¿Y qué tal has salido, hijo?
– Sorprendido, mamá, muy sorprendido.

– Perdone, su esposa cayó al río.
– Búsquenla río arriba.
– Pero si la corriente va para abajo.
– Háganme caso, esa colgada le lleva la contraria a todo.

A Jaimito le regalaron un cachorrito para Navidad y casi lo mata intentando ponerle las pilas.

En la autoescuela:
-¿Qué significa la señal de tráfico que tiene dos niños corriendo con una cartera (mochila)?
-Que salen del colegio.
-O entran, ¿no?
-No, porque los niños van corriendo.

Papá, se me puso el pene anaranjado, ¿de qué puede ser?
Hijo no comas Doritos cuando veas pelis porno.

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

Estas eran dos vecinas y una invito a la otra a la iglesia y la otra le dijo:
– Ay no que mis gallinas se quedan solas.
La otra insistió y le dijo:
– No te apures que Dios te las cuida
Y se fueron a la iglesia. Y ese día el padre dijo:
-Señoras y señores, Dios esta con nosotros
Y la señora dijo:
– AY MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS!!!!!

-Pepito va pasando por la calle y se encuentra, aun envangelico predicando…..el envangelico lo ve a pepito y le comienza hablar sobre la vida de Dios… entonces cuando el predicador esta a punto de terminar le dice a pepito ¡cuando estes grande quiere ser Cristiano¡ y pepito responde…
No-Quiero ser MESSI….

.¿Cuanto cuesta esta estufa?
• 5.000€
• Pero, oiga, esto es una estafa
• No señor, es una estufa.

En una entrevista de trabajo:
– ¿Nivel de inglés?
– Alto
– Bien. Traduzca «fiesta».
– Party
– Perfecto. Úselo en una frase.
– Ayer me party la cara con la bicicleta.
– Contratado.

¿Como se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.
– ¿Como se llama la obra?
– El Semen terio

Jaimito le dice a su padre:
– ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!.
– ¿Cuál es la buena Jaimito?.
– ¡Que las he aprobado todas!.
– Muy bien, hijo. ¿Y la mala?.
– ¡Que es mentira!.

Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
– ¡Igor!
– Decidme, mi señor.
– Acércame un destornillador.
– Aquí lo tenéis, mi señor.
– ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo

En una tienda…
-Por favor, ¿teneis Tabasco?.
-Si, en la masquina.

Mamá, mamá.. ¿las ballenas se alimentan de atún?
Si hijo, claro.
¿Y como abren las latas?

– ¿De que murió?
– Le pegaron con una guitarra, un bajo y un violín
– mmh todo concuerda…

– He comprado dos motos pequeñas
– ¿Vespinos?
– Si ,cuando voy al monte

Que sale si cruzas a una prostituta con un filósofo?
Un hijo de p…. que se la sabe de todas.

– Incendio en el Zoológico.

– Sospechan de las llamas.

– ¡Papá!, ¡Papá!… En la escuela se la pasan tirandome queso en la cara.

– ¡Que te calles Nacho!…

– Entra Jesús a un bar, todos se comienzan a reír.

– ¿Porqué?…

– ¡Es la gracia del señor!

¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?

Pues, Broco Lee…

– Toc, Toc…
– ¿Quién es?
– Lola.
– ¿Qué Lola?
– Loladrones.
– Espera que voy a por Lame.
– ¿Qué Lame? – ¡Lametralleta!

– ¿Qué es amarillo y rompe paredes?

– El increíble Hulk.

– Pero Hulk no es amarillo, es verde.

– Bueno, dale tiempo para que madure.

En que se parece una gata y una escopeta?

En que los dos tiene gatillos..

-¿Qué tal tu primer día en la fábrica de adhesivos?

-Todo pegas.