Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
– ¿En qué vas pensando?
– Que mal empieza la semana…

– Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
– Mañana hijo, mañana.

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:
-I’m sorry.
Y el camello le contesta:
-I’m camelli.

Esto es una caja que iba mucho al gimnasio….. que al final se hizo caja fuerte

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando «¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco…?»
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: «¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

En una farmacia:
– ¿Tiene pastillas para adelgazar?
– Sí.
– ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.

En el Juzgado:
– Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
– Mi marido me trata como a un perro.
– ¿Le pega, la maltrata?
– NO, quiere que le sea fiel!!

No es lo mismo decir «una pelota vieja» que una «vieja en pelotas».

En una zapatería
– ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
– Mmmm, no, lo siento
– Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
– Sembrando el pánico.

¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
– Porque no admiten talones.

– ¿Para qué va una caja al gimnasio?
– Para hacerse caja fuerte

– Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
– Mandala

– ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
– Parece que tuvo una impresión muy fuerte

La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 4 por 4?
-Empate
-¿Y 2 por 1?
-¡Oferta!

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

— Porque tenía muchos problemas.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién yo?
– Muy bien

– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– …Me lo dicen las sillas…

– ¿Tú rezas antes de comer?
– No, señor. Mi madre es buena cocinera!

– ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
– No
– PUES TAMPOCOYO.

Esto es un vendedor ambulante, anunciando……..
– ¡Pastillas de la felicidad!…….vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga…..¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
– Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada.

– Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
– Leche concentrada

Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca

– Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
– ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

– Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
– Ni lo se, ni me importa

Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? –
-Extraña pregunta- contesta el camello … -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

– Cual es el animal que a la vez son dos animales?
– El gato, porque es gato y araña.
– No, tu hermana, porque es zorra y cobra.

Un pescadito le pregunta a otro:
– Oye, ¿qué hace tu papá?
– Nada.

Una señorita le pregunta a Pepito:

– ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Y Pepito le responde:
– Dos, el mío y el de usted.

¿Qué le dice un pato a otro pato?

– Vamos empatados.

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza.

El médico, asustado, le pregunta:

– ¿¡Pero qué le ha pasado!?

No sé —contesta el pato—, todo empezó con un bulto en el pie…

– Mamá, mamá, ¿me das dos euros para ese pobre hombre que está gritando solo en la calle?

– Sí, Jaimito, ¡qué buen corazón tienes! Pero ¿qué grita ese hombre?
– ¡¡Helados a dos euros!! 

Esto era un pez que quería ser locutor y le gritaron:

– ¡¡Salimos al aire!!

Y se murió…

¿Qué haces cuando te cortas con un hielo?

Tiritas…

¿Y que pasa cuando te frotas muy fuerte con hielo?

¡Tirritas!

Va un tío a una tienda de deportes y dice:

– ¿Me da las calzonas de Nadal?

Y le responde el dependiente:

– ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieres es un bañadol!!

– Por favor, ¿la calle sagasta?

– ¡Pues claro! Si pasas muchas veces por ella, ¡pues claro que se gasta!

– Mamá, mamá, en el colegio me llaman loco.

– ¿Quién te dice eso?

– Las hormiguitas.

– Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.

– Pero yo no lo he llamado…

– Ya, ya, me llamaron sus vecinos.

La profesora le pregunta a Jaimito:

– Jaimito, ¿dónde murió Juana la Loca?
Y un compañero le sopla por detrás:
– En Medina del Campo en el Castillo de la Mota.
Y Jaimito responde:
– En medio del campo bailando la jota.

¿Qué es un pollito matemático?

Un pollinomio.

Le dice Pepito a su padre:

– ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
– No.
– Vaya, hombre, vaya.

– Ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando.
– Mamá, yo paso de meterme en peleas, que se peguen entre ellas.

– Pepito, le dijiste a tu hermana que es tonta. Ve y dile que lo sientes.

– Hermanita, siento que seas tan tonta.

– Alcánzame el eso que dejé allá dentro de aquello.

– ¿¿El qué??
– ¡Madre mía, Pepito, pareces tonto!

¿Por qué los de Lepe meten el periódico en el frigorífico?

Para tener las noticias frescas .

Oye te mando saludos fabilio
– ¿Quién es fabilio?
– El que te paso los huevos por los labios

Están dos novios en su noche de bodas y el novio le dice a la novia
-amor pero tú no eres virgen
-y tú no eres san pedro
-acá no vinimos a armar un pesebre
-¿cierto cielo?.

Un padre en la consulta
-Doctor, mi hijo tiene ya cinco meses y no abre los ojos, ¿a qué se debe?
-El que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino

Llega una mujer corriendo a la puerta de la casa de su vecina
-Sofía, Sofía tu esposo quiere lanzarse de la ventana
-dile al bobo ese que le puse los cuernos, no alas..

Alberto le dice a un amigo:
-Mi mujer lleva dos semanas a dieta.
-¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
-Dos semanas.

En el examen de latín de Selectividad, Pepito le comenta a Julito:
– ¡Qué suerte he tenido me ha tocado traducir una parte de la guerra de las Galaxias de Julio Cesar!
– Será de las Galias, ¿No?
– No me digas Julito

¿Sabes porque en Murcia las ambulancias llevan una bañera encima?
-para colocar a la sirena..

-Papá, papá acabo de ver a un gato con un solo ojo.
-Pobre, ¿estaba tuerto?
-No, que he cerrado el otro.

Llega Pepito contento del colegio
-mama, mama estoy contento, aprendí a escribir.
-qué bueno hijo ¿y qué escribiste?
-¿Cómo voy a saberlo mama si todavía no se leer?.

Una pareja se conocen y conversan en un bar, después de varias copas la mujer le pregunta al hombre
-¿Qué edad crees que tengo?
-él contesta, por tu voz unos 20, por tu color de piel unos 25. Por hermoso cuerpo y esa linda sonrisa unos 19.
-ella enamorada le dice que hermoso eres tú sí que sabes tratar a una mujer, y ahora ¿qué harás?
– él contesta, haré la sumatoria..

En un fuerte del Oeste:
-Capitán, ¡vienen los indios!
– Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos