Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice:
– Nada… , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así queel lepero tiro su ordenador al váter…

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
– Sembrando el pánico.

¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
– Porque no admiten talones.

¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
– Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.

Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
– Convócame una reunión para el viernes.
– Señor alcalde – le replica el secretario – ¿Viernes es con V o con B?
– Aplázala para el lunes.

Van dos léperos al médico, y cuando llegan hay un letrero que dice “se ve de 4 a 7”. Entonces uno le dice al otro: oye entonces vamos a buscar a otro par de enfermos porque solo somos dos..

¿Por qué los de Lepe meten el periódico en el frigorífico?

Para tener las noticias frescas .

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
– Oiga, como preparan el pollo?
– Pues no hacemos nada especial…. tan solo les decimos que van a morir.

– ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
– Porque es «funda-mental»

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

-¿Cómo puedo saber quién es de Lepe en un submarino?

-Fácil, es el que lleva el paracaídas puesto.