La maestra pregunta a Jaimito:
– ¿Cómo mató David a Goliat?
РCon una moto se̱orita.
– ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
– ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?

– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién yo?
– Muy bien

En el colegio:
– Jaimito, conjuga el verbo andar
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto, tú andas…..
– Más deprisa!
– Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: «esto no deberia haber pasado»?
-Preservativo imperfecto.

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
– Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
– Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
– Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:
– Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papale responde:
– Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
– Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 4 por 4?
-Empate
-¿Y 2 por 1?
-¡Oferta!

– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

– ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
– Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.

– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién yo?
– Muy bien

En el colegio:
– Jaimito, conjuga el verbo andar
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto, tú andas…..
– Más deprisa!
– Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

РJaimito dime como se dicen bolos en ingl̩s.
– Bowlings
– Ahora una frase
– Lo haría encantadamente pero me he dado en los bowlings

– Jaimito, espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

– ¡Por supuesto!

– Háblame del Tercer Reich.

– ¿El de la mirra?

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

– ¡Jaimito!, ¿qué pasa, más platos?
– No mamá, menos.

– Mamá, mamá, ¿me das dos euros para ese pobre hombre que está gritando solo en la calle?

– Sí, Jaimito, ¡qué buen corazón tienes! Pero ¿qué grita ese hombre?
– ¡¡Helados a dos euros!! 

La profesora le pregunta a Jaimito:

– Jaimito, ¿dónde murió Juana la Loca?
Y un compañero le sopla por detrás:
– En Medina del Campo en el Castillo de la Mota.
Y Jaimito responde:
– En medio del campo bailando la jota.

Jaimito le dice supercontento a su padre:

– ¡¡Papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí 3 goles!!
– ¡Qué bien Jaimito! ¿Y cómo quedasteis?
– Perdimos 2 a 1.

Un día el presidente visita la escuela de Jaimito y al verlo le pregunta: – ¡Vaya! ¿Así que tú eres el de los cuentos? – No, Sr. Presidente, se ha equivocado. Yo soy Jaimito el de los chistes. El de los cuentos es usted.

 La maestra:
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas. ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes, maestra.

Llega Pepito contento del colegio
-mama, mama estoy contento, aprendí a escribir.
-qué bueno hijo ¿y qué escribiste?
-¿Cómo voy a saberlo mama si todavía no se leer?.

– Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?
– Empate
– ¿Y 2 x 1?
– ¡Oferta!

-Jaimito, te noto la tos mejor.
-Claro doctor he estado toda la noche entrenándome.

-Jaimito, te noto la tos mejor.
-Claro doctor he estado toda la noche entrenándome.

A Jaimito le regalaron un cachorrito para Navidad y casi lo mata intentando ponerle las pilas.

Llegan Pepito y Jaimito tarde a la escuela y la maestra enfada pregunta:

– A ver Jaimito, ¿tú por qué has llegado hoy tarde?

– Pues mire maestra, estaba soñando que iba en un avión pero se retrasó muchísimo el vuelo y por eso no pude aterrizar a tiempo para despertarme y llegar a la hora.

– ¡Jaimito, de entre todas las excusas esa es la peor que me pudiste decir!

– ¿Y tú Pepito? ¿Por qué has llegado tarde?

– Maestra, yo tuve que estar esperando todo el rato a que el avión de Jaimito llegara…

Jaimito le dice a su padre:
– ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!.
– ¿Cuál es la buena Jaimito?.
– ¡Que las he aprobado todas!.
– Muy bien, hijo. ¿Y la mala?.
– ¡Que es mentira!.

– Jaimito define «Telepatía»…

– Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

– Jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat?

– Con una Moto.

– ¿Con una moto?, Será con una honda.

– ¡Ahhh!, ¿Pero usted quería la marca?…

– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿De dónde sacas es
– El libro dice que murió de heroína.