– Hijo, que quieres por Navidad
– Una Barbie
– ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
– Pues una plancha

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?

– Venía a inscribirme en el récord Guiness.
– ¿Qué ha hecho usted?
– He hecho este puzzle en un año.
– ¿Y dónde está la dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.

Le dice un cerdito a su mamá:
– Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
– Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha….. ¡¡¡SO BOBO !!!

– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién yo?
– Muy bien

-Jefe,tiene una reunión a primera hora
-Posponlo
-Pos ya lo he puesto

– Por qué los osos son peludos, grandes y marrones
– Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
– ¿Un cigarrillo?
– No, gracias, lo estoy dejando…

¿Como se dice calzoncillo en Noruego?
Esköndinabo

– Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
– Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla…

Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice:
– Hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya….

– Mayordomo
– Si? señor
– Tráigame la infusión de todas las tades
– Té, amo
– Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

– ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
– El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

De que murió el perro de Scottex?
De un mal rollo.

¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
– Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.

– Hola, ¿está Agustín?
– No, la verdad es que estoy incomodín

– ¿Cuánto cuesta esta estufa?
– 5 mil dólares
– Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
– No, señor, esto es una estufa

– Camarero, la cuenta por favor
– Cincuenta
– Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

– ¿Qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas?
– ¡Pues que te pellizcas el otro!

– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

Ente dos amigas:
– Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
– Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

  • Papa papa tengo una noticia mala y una buena.
  • Haber pepito cual es la buena???
  • Que he aprobado todas las materias.
  • Y la mala???
  • Que es mentira!!!

– ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
– Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

– ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
– Mañana, hijo, mañana.

– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

– ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
– Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
– Look…
– Muy bien, ¿podría construir una frase?
– Look, yo soy tu padre…

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

– ¡Soldado Miralles!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán!

– ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
– …………….. Zumba

Que le dice una oveja a otra
-beeeeeeeee
-be tu que estas más cerca

Le dice un hombre a su mujer :
– He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
– ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
– Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

– ¡Jaimito!, ¿qué pasa, más platos?
– No mamá, menos.

Le dice una mujer a su marido:

– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

– Pues, ¡al león!

– ¡Eh, Papá Noel!, ¿por qué sigues entrando por la chimenea después de tantos años?

-¡¡Porque nadie tiene el detalle de dejarme las llaves debajo del felpudo!!

– Papá, ¡me mentiste!

– ¿¿Por qué??

– Porque me dijiste que mi hermano era un angelito, lo tiré por la ventana y ¡no voló!

Entra un niño pequeño en una tienda y dice al dependiente:

– ¡Eh! ¿As nah gholsa et pipas?
– ¿Una bolsa de quéeeee?

– ¿Tú sabes el chiste del camello?

– No.

– Pues te jorobas.

¿Qué hace un perro con un taladro?
-pues fácil taladrando..

-Mamá, mamá ¿qué te estás poniendo en la cara?
-Una crema buenísima para las arrugas muy cara.
-Pues si que funciona, cada vez tienes más.

—Perdí 800 calorías en 1 minuto.
—¿Y cómo lo lograste?
—Se me cayó mi la pizza al suelo.

Que pasa Daniel. ¿Cómo te fue el examen?
Ufff, fatal lo deje en blanco.
¡¡¡No me digas!!!, yo también, van a pensar que hemos copiado.


-Un hijo le pregunta a su padre: papi porque te casaste con mama?
-El padre asombrado le responde: tú tampoco te lo explicas, cierto?.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Pues que digan que el negocio esta muerto..

¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Que su mujer tenga por nombre Remedios..

¿Por qué en Murcia tiran a los niños al lodo?
-porque en el fondo son muy buenos .

Un día el presidente visita la escuela de Jaimito y al verlo le pregunta: – ¡Vaya! ¿Así que tú eres el de los cuentos? – No, Sr. Presidente, se ha equivocado. Yo soy Jaimito el de los chistes. El de los cuentos es usted.

– ¿Por qué corren estos hombres, papá?
– Porque al primero le dan un premio.
– ¿Y los demás por qué corren…?

– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre

– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce

Un niño le dice a otro:

– ¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.
– Pues la verdad es que no mucho.
– Son progresivas.
– Ah bueno, entonces ya me irán gustando…

¿Cuál es el colmo de un policía?

¡Que lo asalten las dudas!

– ¿Y qué le parece mi hijo..?
– Es un jugador muy prometedor.
– ¿Es bueno?
– No, pero desde hace cinco años me está prometiendo jugar mejor.

– Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?
– Empate
– ¿Y 2 x 1?
– ¡Oferta!

Qué le dice un podador a otro?
Disfrutemos mientras podamos…