Oficial! me acaba d violar un funcionario!.

-Pero…¿cómo sabe q era un funcionario?

-Porque tuve que hacerlo todo yo.

– Dr.quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
– El Dr. Dice: bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuantos te quedan?
-15.
– Muy bien hijo, el que quiera droga que se la pague

Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
– ¿En qué vas pensando?
– Que mal empieza la semana…

– Hijo, que quieres por Navidad
– Una Barbie
– ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
– Pues una plancha

La profesora a Pepito
– Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
– Alguien debe sacrificarse…

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?

Un niño entra gritando a un negocio:
– ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
– No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

La maestra pregunta a Jaimito:
– ¿Cómo mató David a Goliat?
РCon una moto se̱orita.
– ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
– ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?

– Venía a inscribirme en el récord Guiness.
– ¿Qué ha hecho usted?
РHe hecho este puzzle en un a̱o.
– ¿Y dónde está la dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.

Le dice un cerdito a su mamá:
– Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
– Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha….. ¡¡¡SO BOBO !!!

– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién yo?
– Muy bien

– Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
РMa̱ana hijo, ma̱ana.

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:
-I’m sorry.
Y el camello le contesta:
-I’m camelli.

Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
– HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
– JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.

¡Que orejas mas rojas tienes Lobo!
Sí…
¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí…
¡ Lobo, que cara más colorada tienes!
Sí…
!Lobo, que apretados tienes los dientes!
Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

En el colegio:
– Jaimito, conjuga el verbo andar
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto, tú andas…..
– Más deprisa!
– Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

Esto es una caja que iba mucho al gimnasio….. que al final se hizo caja fuerte

-Jefe,tiene una reunión a primera hora
-Posponlo
-Pos ya lo he puesto

РPor qu̩ los osos son peludos, grandes y marrones
РPorque si fueran sin pelo, peque̱os y blancos no serian osos, serian huevos

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
– ¿Un cigarrillo?
– No, gracias, lo estoy dejando…

¿Como se dice calzoncillo en Noruego?
Esköndinabo

РCamarero, camarero, me ali̱a la ensalada?
– Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla…

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando «¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco…?»
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: «¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta:
– ¿Que hacéis?
– Un bocadillo
– Vale
Momentos después
– ¡Cuidado!
– ¿Que pasa?
– Que me estáis manchando con la mayonesa

-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
– ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado…

Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: «esto no deberia haber pasado»?
-Preservativo imperfecto.

¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ?
… .Lo de flotar se va a acabar !!!

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín…
-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso…

Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm…, no, ni idea.
-Muy fácil…. es el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces es como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA…

Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice:
– Nada… , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así queel lepero tiro su ordenador al váter…

Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!!
¿Al ginecopsiquiatra?
Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa

En una farmacia:
– ¿Tiene pastillas para adelgazar?
– Sí.
– ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.

Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice:
– Hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya….

En el Juzgado:
– Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
– Mi marido me trata como a un perro.
– ¿Le pega, la maltrata?
– NO, quiere que le sea fiel!!

– Mayordomo
РSi? se̱or
– Tráigame la infusión de todas las tades
РT̩, amo
– Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

No es lo mismo decir «una pelota vieja» que una «vieja en pelotas».

– Mamita mamita las velas se comen??
– No hijito, ¿por qué lo dices?…..
– Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer

Habian una pareja de gays entran a una verduleria
– Hola verdulero me da dos bananas!
– El minimo de compra es de tres unidades
Entonces le dice al otro gay
– Y… con la otra que hacemos?
– ….Nos la comemos!!!

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
– Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
– Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
– Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO?
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!

– ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
– El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:
– Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papale responde:
– Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
– Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro… Luego fue raro verlo en el arroz.

En una zapatería
– ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
– Mmmm, no, lo siento
– Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

De que murió el perro de Scottex?
De un mal rollo.

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
– Sembrando el pánico.

¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
– Porque no admiten talones.

¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
– Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.

Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
– Convócame una reunión para el viernes.
– Señor alcalde – le replica el secretario – ¿Viernes es con V o con B?
– Aplázala para el lunes.

Un amigo le dice a otro:
-¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma …

Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
– ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
– He sido yo
Y el señor le dice:
– Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!

– ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
– El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
– El de la azafata

Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a «una ballena en cautiverio».

– Hola, ¿está Agustín?
– No, la verdad es que estoy incomodín

– ¿Para qué va una caja al gimnasio?
– Para hacerse caja fuerte